Почему иногда стоит менять правила, а не себя

У многих из нас есть представление о том, каким должен быть взрослый человек. Он самостоятельно справляется со своими трудностями. Не нуждается в постоянной поддержке. Помнит всё важное без напоминаний. Организует себя силой воли. А если что-то не получается — просто старается больше.

Эти правила кажутся настолько очевидными, что мы редко о них задумываемся. Но если присмотреться внимательнее, возникает интересный вопрос: а действительно ли люди живут именно так?

Проблема в том, что эти правила часто воспринимаются как нечто универсальное. Если они не работают, человек начинает искать проблему в себе, а не ставить под сомнение сами правила. И тогда много сил уходит не на поиск решения, а на попытки соответствовать чужому стандарту.

Когда мы хотим понять собственные чувства, мы разговариваем с друзьями, партнёром, терапевтом или даже с ИИ. Когда боимся забыть о важной встрече, ставим напоминание. Когда не знаем дороги, пользуемся навигатором. Когда плохо себя чувствуем, обращаемся к врачу. Когда хотим научиться чему-то новому, читаем книги или ищем информацию в интернете.

Всё это — способы вынести часть нагрузки за пределы собственной головы. И мы пользуемся ими постоянно.

Правила взрослой жизни, которые существуют только в нашем воображении

Представление о том, что взрослый человек должен справляться с трудностями самостоятельно, — скорее пример чёрно-белого мышления.

Оно предлагает только два варианта: либо ты справляешься без посторонней помощи, либо с тобой что-то не так.

Проблема в том, что это правило плохо описывает реальность.

Люди очень отличаются друг от друга. Мы по-разному учимся, работаем, восстанавливаемся после нагрузок, реагируем на стресс и организуем собственную жизнь. Поэтому одна и та же стратегия может прекрасно работать для одного человека и совершенно не подходить другому.

Если мы игнорируем эту разницу, то начинаем оценивать себя не по результату, а по соответствию определённому идеалу. И тогда вместо поиска решения может появиться самокритика.

Почему одни и те же инструменты работают по-разному

Когда что-то в жизни не работает, первая реакция многих людей — искать правильный инструмент: планер, список дел, календарь или систему организации пространства.

Но универсального инструмента не существует.

Это немного похоже на очки: их подбирают по индивидуальному рецепту. То, что помогает одному человеку, может быть неудобным или совершенно неэффективным для другого.

Гораздо полезнее задать другой вопрос:

• что происходит со мной рядом с этим инструментом?

• становится ли легче?

• уменьшается ли напряжение?

• освобождается ли часть ресурса?

• появляется ли ощущение, что теперь не нужно удерживать всё исключительно собственными усилиями?

Один и тот же инструмент может быть опорой для одного человека и источником дополнительного стресса для другого.

Если рядом с инструментом становится легче, он постепенно может превратиться в опору. Если же напряжение не уменьшается, возможно, стоит искать дальше.

Бывает, что дело не в самом инструменте, а в нашем предыдущем опыте.

Со многими повседневными опорами мы впервые знакомимся в детстве. Нас учат убирать вещи на место, вести дневник, планировать дела, поддерживать порядок. Сами по себе это полезные навыки. Но если они сопровождались критикой, стыдом или принуждением, рядом с ними накапливается напряжение.

Например, если ребёнка заставляли убираться тогда, когда он был истощён после учёбы или перегружен впечатлениями, порядок во взрослой жизни может ассоциироваться не с облегчением, а с внутренним протестом.

И это нормально. Возможно, когда-нибудь этот человек пересмотрит свой опыт и вернётся к идее организованного пространства уже на собственных условиях. А возможно, найдёт совсем другой способ организовать свою жизнь.

Потому что опора находится там, где мы можем расслабиться, а не там, где постоянно напрягаемся.

Именно поэтому важно оценивать не то, насколько «правильным» выглядит инструмент, а то, что он делает с вашим состоянием.

Хороший пример — списки дел. Для одних людей они помогают освободить голову и уменьшить тревогу. Для других становятся бесконечным напоминанием о невыполненных задачах.

Особенно трудно бывает в периоды паралича исполнительных функций, когда список растёт быстрее, чем появляются силы его выполнять. Похожая проблема возникает и при перфекционизме. Тогда человек тратит огромное количество энергии не на саму деятельность, а на то, чтобы закрыть каждый пункт без исключения.

Сам по себе список не является ни хорошим, ни плохим инструментом.

Важно другое: помогает ли он вам жить.

Когда внешние опоры являются нормальной компенсацией

Для нейроотличных людей вопрос опор нередко становится особенно важным. И не только из-за особенностей внимания или исполнительных функций. Об этом мы уже говорили в статье про контроль импульсов.

На эту историю влияет как общий уровень стресса, так и повышенная чувствительность к среде, перегрузки нервной системы и повышенный риск накопления травматического опыта в детстве.

Когда годами слышишь, что ты недостаточно внимательная, недостаточно организованная или недостаточно стараешься, очень легко начать искать проблему в себе. Тогда любая внешняя опора может переживаться как доказательство собственной несостоятельности.

«Если мне нужен календарь, значит, я недостаточно взрослая».

«Если я ставлю напоминания, значит, я не могу справиться сама».

«Если без этой системы всё разваливается, значит, со мной что-то не так».

Но со временем многие нейроотличные люди приходят к другому вопросу: что, если дело не в том, чтобы сильнее давить на себя? Что, если дело в том, чтобы найти способ жизни, который учитывает особенности моей нервной системы?

И именно здесь внешние опоры перестают быть признаком слабости.

Они становятся проявлением гибкости.

Мы редко считаем слабостью очки для человека с близорукостью. Напротив, они помогают ему лучше видеть и жить обычной жизнью. Но почему-то к психологическим и организационным опорам мы относимся гораздо строже. Хотя их функция очень похожа: не доказать, что вы можете без них, а помочь вам жить более устойчиво.

Собственные правила вместо чужих

В детстве многие из нас получали примерно одно и то же сообщение: «Ты должен научиться жить по правилам этого мира».

И в этом есть доля правды.

Мы живём среди других людей. Нам нужны способы помнить о своих обязательствах, находить вещи, завершать дела и договариваться с окружающими.

Но существует большая разница между тем, чтобы жить по правилам мира, и тем, чтобы пользоваться только одним способом это делать.

Взрослость заключается не в том, чтобы ещё сильнее пытаться вписаться в систему, которая вам не подходит. Она заключается в том, чтобы внимательнее присмотреться к себе: увидеть свои сильные стороны, заметить свои ограничения, понять, как работает именно ваша нервная система, и построить жизнь с учётом всего этого.

Не для того, чтобы бороться с миром, а для того, чтобы в нём жить.

Зрелость — это умение строить жизнь, опираясь на реальность, а не на представления о том, какими мы должны быть.

Если вас заинтересовала эта статья, советуем также:

Перенос ответственности: почему это не всегда про инфантильность

Доверие к себе как внутренняя опора: как научиться опираться на собственный опыт